Leçon de vie numéro 2 : la gestion des vacances

Fin des exams, le dernier tour d’horizon sur les derniers dossiers à rendre, les vacances commencent à poindre le bout de leur nez. Un léger vent, mais du soleil, l’hiver long et rude semble déjà loin, que du bonheur ! Néanmoins, les congés estivaux peuvent être décevant, une mauvaise gestion du temps et des événements à organiser peuvent compromettre un succès fantasmagorique. Le K va tenter de vous donner quelques pistes pour que vous ne vous retrouviez pas, au moment de reprendre votre activité lors d’un lundi qui va arriver beaucoup plus vite que vous ne le souhaiteriez, déçu de vos choix irréfléchis.

Tout d’abord, enfiler votre tenu fétiche, celle dans laquelle vous vous sentez à l’aise, pantacourt et marcel blanc, tongs, chapeau de paille pour les plus audacieux, faites vous plaisir ! Aucune honte à avoir, face au ridicule de certaines modes vestimentaires actuelles, le marcel peut revenir en force, et sera très classieux, si le K vous croise dans la rue, il vous reconnaîtra, et vous offrira un verre pour vous être laissé aller à vos envie profondes.
Ensuite, lentement, marcher très lentement, votre mission sera de ralentir le rythme chronologique qui entache nos journées, tout en vous dirigeant vers une terrasse (pour les plus chanceux au bord de la piscine) à l’assaut des meilleurs cocktails. Dans la même lignée, c’est grâce à votre consommation abusive desdits cocktails que vous pourrez établir un classement que vous vous empresserez de communiquer sur ce blog.
Puis, élément essentiel, un été sans barbec’ n’est pas un été. Si vous vivez dans le New Jersey ou dans une contrée profonde de la Sicile, vous pouvez continuer l’organisation de votre bande du crime organisée, dans le cas contraire, il va falloir fonder le gang de la chipolata, ou la tribu de la merguez, à votre convenance. Il s’en suivra des soirées interminables qui se prolongeront en grillade de marshmallows et en ramassage de bières étalées sur le sol.
Dernier point, l’organisation de festival de musique un peu partout ne peut être oubliée, un bain de foule supporté par un champ de note musicale est toujours bon pour le moral.

Résumé pour les mécréants qui n’ont pas eu la foi de lire cet article du retour en entier : chaussettes interdites, alcool, merguez et beaucoup de musique.

Amicalement vôtre, le K.

L’Apocalypse : 2012

Outre le fait d’être le blockbuster cinématographique attendu pour cette fin d’année, c’est également l’épée de Damoclès qui nous pend au-dessus de la tête, annoncée par toute une série de prophètes et autres oracles, dont les plus célèbres : les Mayas.Alors, que dit cette prédiction sur une éventuelle fin du monde ? Et que faut-il vraiment retenir ? Mythe ou réalité ? Allons-nous tous y rester ?

La réponse est oui ! Nous allons tous mourir un jour, ça c’est sûr et certain mais quand et comment ? Ça c’est une autre question.Pourtant, un peuple est capable de nous donner la date exacte de la fin du monde : ce sont les Mayas. Seulement voilà, pour la petite histoire, ce peuple a été exterminé par les Espagnols en 1525. Mais, ils nous ont légués leur calendrier qui soulève beaucoup d’interrogations. Notamment le fait qu’il s’achève pile poil le 21 décembre 2012, date de la soit disant fin du monde. Pour comprendre, il faut savoir que le calendrier Mayas est d’une perfection hors norme. En effet, doués pour les sciences et les mathématiques, ils étaient capables de prévoir des éclipses survenant des milliers d’années plus tard, tout ça à partir de savants calculs. Alors pourquoi s’arrête-t-il à cette date ?L’hypothèse soulevée serait que la Terre changerait d’axe, à la suite d’un alignement de planètes. De ce fait, en résulterait une inversion des pôles et par conséquent une catastrophe climatique sans précédent. Notre monde connaîtra des cataclysmes importants, des tremblements de terre, des inondations et autres tsunamis dévastateurs. Ce qui est déjà le cas en partie à cause de la pollution mais à moindre échelle.Pour ceux qui en réchapperont – s’il y en a – plus rien ne sera pareil.

Une seconde hypothèse qui tend avec la première, prévoit qu’une civilisation atteint sont paroxysme au bout de 4 milliards d’années avant de s’éteindre. L’être humain peuple la terre depuis prêt de 5 milliards d’années. Ainsi, il en va de soit que nous avons atteint nos limites. Pour aller plus loin dans l’hypothèse, mais sans avoir réellement de chiffres clés ou de statistiques pour étayer ces dires, il est vrai que l’Homme est en train de s’autodétruire. Il suffit de voir ce qu’il fait subir à la planète – pollution, déforestation, disparition d’espèces et que sais-je encore – pour se rendre compte que tôt ou tard, il faudra qu’il en paye le prix fort.

Évidemment, tout ceci n’est que pure supposition. Qui va croire que dans trois ans nous allons tous y rester ? Et bien peut-être que c’est une invention du gouvernement pour relancer une économie en berne ? Si les gens ne se projètent pas dans l’avenir, à quoi bon faire des économies. Ils dépenseront à tout va pour le plus grand bonheur du pays. Par contre, si cela pouvait être étayé par des preuves scientifiques pointues et donc rendre la chose vraie, quelle catastrophe. Imaginez que vous n’avez plus rien à perdre : ce serait l’anarchie. Chacun pour soit et le début d’une guerre civil sans fin.
Alors que croire ? Réponse dans trois ans !

L

Merci qui ?

Tout le monde sait que le système de santé français est en panne depuis quelque années : manque de moyens dans les hôpitaux, manque de lits pour les malades, surcharge des urgences et trou de la sécurité sociale. On va droit dans le mur, c’est pour cela que le corps médical descend dans la rue et manifeste toute sa hargne face à un gouvernement buté. Mais est-ce la seule raison ? Voici le récit d’un malade qui en plus d’en avoir marre d’être mal en a plus que ras la casquette de cette France qui va de travers.

Notre patient X – on s’en fou de comment il se nomme – a une maladie génétique importante nécessitant des soins réguliers en hôpital de jour. Au delà de ça, il mène une vie normale – plus ou moins – et ne demande rien à personne. Mais voilà, en rémission depuis quelques années, il fait une rechute – en tout cas ça y ressemble – et se morfond de son état. Se voyant dépérir, il se décide à aller voir son généraliste qui lui prescrit des médicaments qui n’auront aucun effet sur son état de santé. Ne sachant trop quoi faire, il pense à joindre son spécialiste et souhaite lui parler pour connaître la marche à suivre. Seulement voilà, ce dernier est surchargé et n’a pas le temps de lui parler par téléphone. Au mieux on lui fixe un rendez-vous dans la semaine, au pire il va aux urgences. En clair, il a le temps de passer de vie à trépas et il ne sait toujours pas ce qu’il a.
Notre patient X décide de laisser tomber ces deux options précédentes et appelle directement son big boss, qui le suit à l’hôpital pour tenter de lui parler. Là encore, on lui met des bâtons dans les roues : le big boss n’est pas joignable et il faut prendre rendez-vous pour le voir. C’est ce qu’il fait mais là, oh surprise, il n’y a pas de place avant trois bons mois. Alors là, notre patient X voit tout rouge. Il se voit mourir d’ici là et ce demande ce qu’il se passe en France pour en arriver à un tel point. Il n’a d’autre solution que de joindre son dernier atout : les infirmières de l’hôpital de jour qu’il connaît bien, depuis le temps. Là oh miracle, l’infirmière, connaissant son dossier sur le bout des doigts, prend la chose très au sérieux et lui promet de mettre tout en œuvre pour lui trouver une solution dans les plus brefs délais. Chose dite c’est chose faite : dans la même journée, elle joint notre patient X - suicidaire depuis – et lui annonce qu’elle a pu voir le big boss et lui parler de son cas – jugé sévère tout de même – et qu’elle a même réussi à lui avoir un rendez-vous dans les deux jours. De plus, pour ne pas perdre une minute, elle lui fournit toute une série d’examens à faire pour être paré à toute éventualité le jour J.

Voilà en somme le parcourt d’un malade parmi tant d’autre, qui lutte pour survivre dans un monde où tout est une question d’argent, de protocole, d’attente interminable et de fumisterie.

Pour tous ceux qui se seraient prit d’affection pour notre patient X, je vous rassure, il va mieux et est suivi par son big boss chaque semaine pour voir l’évolution de son cas.Ainsi, tout est bien qui fini bien, cette fois-ci mais combien faut-il « d’accidents » pour qu’enfin tout ce cirque arrête et que les gens soient soignés à temps avant que le pire n’arrive ? Spéciale dédicace aux infirmières qui font beaucoup avec peu de moyens !

L

Bien aimés lecteurs

Le K profite de ce dimanche ensoleillé pour faire une petite annonce qui fait rougir ses joues, à moins ce cela ne soit le soleil. Bien que le climat estival soit source d’inspiration, le blog ne connaîtra pas de nouvel article durant les six prochains jours, examens obliges.
Le bon coté des choses est que vous pourrez profiter de la vie, la vraie, dehors, sous un parasol, un cocktail à la main. Pour reprendre une expression que beaucoup connaisse « vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale, à ciao bon dimanche ! ».
Info de dernière minute, l’humble redactrice associé du K, que vous connaissez sous le nom de L, vient de me présenter trois articles, dont le premier se trouve juste en dessous, il y aura donc matière à vous faire quitter vos sandales pour rejoindre votre bureau.

Bien à vous, le K

N. B. : si de charmants lecteurs veulent proposer des articles pour combler le manque de production du blog, faites vibrer le Kmail.

Les lumières de Phénix

Ce nom ne vous dit peut-être rien pourtant il a fait la une de nombreux quotidiens il y a quelques années et est encore cité comme l’un des faits divers restant sans explication. Pour vous mettre sur la voie, l’événement le plus marquant dans le domaine des choses inexplicables du siècle précédent est sans conteste l’affaire Roswell. Alors pourquoi je vous parle de ça ? Tout simplement parce que ce fut le thème d’une émission spéciale passée vendredi soir – le 22 mai – sur une chaîne de la TNT et que ça nous change de l’actualité morose de ces dernières semaines.Ainsi, que pensez des petits hommes verts et autres soucoupes volantes ? Légendes urbaines ou vrais faits divers ?



Qui n’a jamais cru voir une chose lumineuse dans le ciel – de préférence en été – survolant la ville, ne ressemblant à rien de connu sur Terre et disparaissant à vitesse grand V ? Beaucoup de personnes ou presque. Et c’est bien ça le problème. En effet, la plupart des manifestations de ce genre sont rapportées par des témoignages fait par monsieur et madame tout le monde, grossissant la vérité ou déformant les propos. Il est rare de trouver des preuves matérielles – telles que des photos – qui n’ont pas été trafiquées par montage.Néanmoins, ces mêmes témoignages sont soigneusement retranscrits par la gendarmerie mais sont souvent classés sans suite faute de mieux. Depuis peu, une section de recherche française - le GEIPAN – se penche méticuleusement sur la question en quête de réponses plus poussées.Qu'en est-il de nos voisins ?

L’affaire Roswell en 1947 aux Etats-Unis est le cas le plus médiatisé d’une possible existence des extra-terrestres. L’histoire dit qu’un paysan aurait retrouvé dans ses terres les restes d’une soucoupe volante. L’armée aurait même fait l’autopsie des restes d’un cadavre venu d’ailleurs. Il y eu également une conférence publique organisée pour informer la population qu’il y a effectivement des choses qui se passent mais que le gouvernement n’est pas en mesure d’expliquer. Ce fut la première et dernière élocution du gouvernement à ce sujet, car revirement de situation, tout ceci ne serait qu’un prodigieux canular et depuis, silence radio. Alors qu’en est-il réellement ? Est-ce que les Etats-Unis ne savent réellement rien ou ne veulent-ils rien dire ?



Malheureusement toutes ces questions ne cesseront de rester en suspens. Faut-il encore croire à une vie au delà de la Terre, même si c’est ridicule de notre part de penser que nous sommes seuls dans l’immensité de l’univers. De toute façon « La vérité est ailleurs ! ».

L

Internet ou la romance sexuelle

Jeune roumaine de 18 ans, Alina Percea, recherchant des fonds pour financer ses études, a vendu sa virginité sur la toile. Intéressant.
Un homme d’affaire italien de 45 ans (comme par hasard, cochon !) a remporté la mise, 10 000 euros. A ce prix la, espérons que l’hymen de la demoiselle a prit place dans son musée personnelle. Bien qu’elle désirait obtenir 70 000 euros pour sa mise à nue.




Que dire ? Pourquoi ne pas profiter de la faim de certains hommes pour remplir son…................
portefeuille.
La généralisation de l’accès à Internet peut donc créer deux problèmes selon l’humble avis du K. Le premier, telle la publicité pour la musique des groupes amateurs, les prostitués vont pouvoir dorénavant faire abstraction des maquereaux, ce qui finalement n’est peut être pas une mauvaise chose.
Le second point touche plus particulièrement l’espèce des quarantenaires et quinquagénaires français, amateurs du vivier est européen des marchandises folâtrant aux alentours des QG de la SNCF. En effet, si les jeunes femmes de petites vertus peuvent multiplier les prix de vente de leurs corps, la population friande de la consommation peu catholique dont nous parlons éprouvera des problèmes à subvenir à leurs besoins (haha !), notamment en ces temps de crise.



La solution au problème est pourtant toute trouvée. Il va falloir envoyer une cargaison de dragueurs invétérés (type Barney Stinson) dans l’empire de la débauche, pour faire succomber au charme irrésistible de la race des dragueurs, qui se feront une joie de faire perdre, gratuitement, la virginité des plus belles montures, ne pouvant ainsi fixer des prix inabordables pour le commun des mortels.

Pisse and "Love", le K

Ida sème l’émoi

Une information sérieuse de temps à autre ne peut point faire de mal au blog, qui plus est, il est difficile de ne pas être intéressé par la découverte possible du « chaînon manquant de l’évolution humaine ». A vrai dire, ou à dire vrai, à votre convenance, mister Charles Darwin (paix à son âme), est certainement entrain de se procurer la plus belle murge de l’histoire de l’alcoolémie fossilisée.
Bien que découvert il y à plus de 25 ans, Ida a traîné sa carcasse le long d’un mur de collectionneur allemand, ne connaissant pas l’importance du squelette. 25 ans n’est pas grand-chose finalement, face aux 47 millions d’années de la femelle primate. Le tas d’os crée l’événement puisqu’il serait un ancêtre commun de l’homme et du singe, et son profil se situerait avant la séparation entre singes et humains d’une part, et lémuriens et primates d’une autre.

Bientôt la retraite pour le pape ?

Sans artifice, le K

Sarkozy crée son Facebook !

Il était jaloux, il ne savait tout d’abord pas comment créer son profil, puis son amour propre fut salement touché par une découverte…son nombre d’amis est relativement faible ! Alors même qu’il hésitait à accepter Michael Vendetta dans sa liste, il fut obliger de céder à la demande, puisque notre président éprouvait toutes les difficultés du monde à franchir la barre fatidique des 10 potos.
Un second évènement fut décisif dans sa décision de créer son réseau, Ségolène Royal, François Bayrou et même ce nigaud de François Hollande possèdent tous une liste bien plus important de personnes susceptibles de répondre aux tests type : « Quel rôle aurais-tu joué durant la seconde guerre mondiale ? » (le K ne s’osera pas à dire que monsieur S aurait obtenu le trophée « femmes tondues »). Cette fois c’est trop, « tenez-vous bien ! Je vais révolutionner l’Internet moi ! ».
C’est donc d’ici que démarre le nouveau projet gouvernemental, enfin, « gouvernemental », Loppsi (si le K précise que c’est la seconde mouture, le raisonnement tombe à l’eau, un peu d’indulgence). Après avoir fixé les règles du téléchargement illégal, le nouvel étage de la gestion du cyber monde se fonde sur la possibilité des appareils étatiques de se plonger dans nos ordinateurs, le projet de loi permettant : « sans le consentement des intéressés, d'accéder à des données informatiques, de les observer, les collecter, les enregistrer, les conserver et les transmettre, telles qu'elles s'affichent pour l'utilisateur ou telles qu'il les y introduit par saisie de caractère ». La collecte des informations ne sera, par ailleurs, pas uniquement effectué lors des procédures judiciaires pénales, gar(d)e à vous !
Les informations recueillies toucheront tous les niveaux de la vie privée, le temps pour certain de trafiquer certaines données, comme par exemple la taille de leur pénis, histoire de ne pas devenir la risée de la DGSE ou autre membrane des ministères.

Tous ensemble, sourions pour la photo qui illustrera la fiche détenue par le gouvernement.

Au bord du dérapage, le K

Klassement premier: top 1

L’heure de vérité, le dénouement, le sommet des séries télévisées, voila ou nous en sommes. Le choix fut facile, incontestable. Au delà des genres, de la proximité avec les personnages, de l’ambiance reconnu dans chaque épisode, un seul critère peut être pris en compte : le scénario. A ce petit jeu la, la barre a progressivement été placé très haut (la petite taille du K l’empêche d’ailleurs de l’attraper, même à l’aide un trampoline).
Si le show commence de manière habituelle pour une série ricaine, le principe d’utilisation des flash-back (et forward) est maîtrisé par des mains de maître, le choix de consacrer un épisode à un personnage différent à chaque fois est des plus judicieux. Le final de la saison 5 a été diffusé durant la semaine, claque habituelle. Durant les huit prochains mois le cerveau du K va être occupé à développer ses théories personnelles pour expliquer les différentes énigmes posées. Comment justifier une première place dans un classement aussi personnel ? La réponse est simple, Lost est la seule série à avoir figer le K, la seule à l’avoir empêché de dormir, la seule à l’avoir stoppé au moment ou il allait ingurgiter la dernière part d’une pizza poulet curry (la meilleure, dieu la bénisse) à cause du final de la saison 3.
L’un des signes de la force de la série se dessinent par la dimension des personnages, si l’on prend l’exemple de Jack, le leader des rescapés, il perd de son importance dans la série par l’arrivée nouvelle de nouveaux personnages, de nouvelles énigmes. Aucun personnage ne peut garder le devant de la scène continuellement, il se plie face à la dimension du scénario, trop lourd pour être supporté par un seul gaillard.
Un autre point fort se caractérise par la plongée progressive dans un monde de science fiction, alors que rien ne le présageait au moment du crash de l’avion, aucun spectateur de l’époque ne pouvait s’attendre à l’immensité du chemin parcouru depuis, notamment dans la direction prise.
Le plus important réside dans la maîtrise parfaite du scénario, celui-ci est dominé par les scénaristes du début à la fin (contrairement à Prison break par exemple), tout est calculé au millimètre, à la seconde.
La seule critique possible semble être la difficulté et la complexité pour le spectateur de suivre clairement la série, bien que selon le K, c’est une qualité, puisqu’il prévoit de se lancer, dès la fin de ses examens, dans un nouveau marathon pour re-re-revisionner l’ensemble des épisodes (tout partenaire de combat est le bienvenu, surtout si il dispose d’une installation home cinéma et tout le tralala !).

Depuis le paradis perdu, le K

Alternative aux logiciels payant

La loi Hadopi vient d'être voté finalement par les députés et les sénateurs cette semaine.
C'est donc le moment pour tous de retourner dans les logiciels gratuits en toutes légalité.
En effet, il existe des dizaines d'alternatives pour des logiciels sympa à des prix défiant toute concurrence, c'est-à-dire 0 € !
Voici une liste équivalente des logiciels commerciaux et gratuits :
- MS office => Open office
- photoshop => gimp associé à Inkscape
Ce sont de supers logiciels que j'ai testé, et que vous pouvez télécharger en toute légalité et gratuitement.
Et là je vous entend déjà dire : « Et la musique ?!? Ah ah tu dis quoi ?!? ». Pas de soucis, il existe des sites web légaux qui permettent de télécharger des musiques de tout genre, en toute légalité. Seul hic : les artistes sont pour la plupart inconnus. Mais franchement les musiques sont super bien, pour avoir déjà télécharger quelques albums.
Comme avant, voici un lien du site : www.jamendo.com/fr/
Il existe sûrement d’autres logiciels gratuits et légaux, ainsi que site web permettant de télécharger de la bonne musique en toute légalité. Vous pouvez compléter la liste avec un commentaire.

Guitarinux

Klassement premier: top 2

On approche du dénouement, et la série traitée aujourd’hui est celle ou le K aura le plus besoin de votre force de caractère. Vous allez devoir persévérer, et suivre quelques règles, la conduite vers votre bonheur n’en sera que plus facile. Levons le voile sur une ligne directrice de ce Klassement, il n’y aura que des séries américaines dans le top : dixit John Lennon « French music is like english vine », on pourrait dire ici : « French TV shows are like american food ».
Avant de débuter l’apologie du show placé second, le K se voit obliger de fixer une première règle, ou plutôt une interdiction : ne pas regarder cette série en version française ! Si les doublages sont presque toujours douteux, nous atteignons ici le sommet du ridicule, le choix des voix est douteux, les intonations sont à vomir. (Ce qui éxplique le manque de reconnaissance dans nos contrées, alors que ce fut un succès énorme aux States).

Cette fois nous y sommes, la série la plus drôle jamais réalisée. Tout le monde à aimer Friends, difficile de ne pas accrocher à How I met your mother, cependant, une autre série qui a lieu à New York transporte le niveau comique à un niveau intergalactique.
Cette phrase va sans doute vous troubler, et vous allez vous jeter sur un coffret à la FNAC du coin (coin) pour disposer des sous titres. Après avoir visionné quatre épisodes vous allez crier au scandale, demander la validation de l’étiquetage « satisfait ou remboursé » sur le blog. C’est à ce moment précis ou le K va vous encourager à persévérer. La série ne possède aucun trait attirant, elle ne parle de rien, les personnages n’ont pas l’air exceptionnel, mais continuez votre route, il faut rentrer dans la famille Seinfeld, devenir le meilleur ami (et futur plus grand admirateur) de Georges Costanza, l’idole d’une génération. Votre connaissance pointilleuse des personnages va vous faire comprendre progressivement le comique de chaque situation, la puissance de chaque réplique.
Le concept de la série est simple, il n’existe pas, les épisodes se basent sur les petites interrogations de la vie quotidienne. Kramer et Elaine sont les deux autres personnages de la série, vous découvrirez progressivement qu’ils sont tous aussi déjantés les uns que les autres, à votre grande surprise (un peu moins maintenant que vous le lisez, soit). Le nombre d’épisodes d’un niveau plus faible se compte sur les doigts de la main, sur 9 saisons de 24 épisodes, c’est pas mal. Vous n’avez plus qu’à rattraper votre retard durant l’été, en suivant les conseils du K. Vous trouverez une partie d’un des épisodes préférés de ce dernier juste en-dessous, bien que ce soit en version originale, ça reste très compréhensible.

Le sourire aux lèvres, le K

Mais où va le monde ?

J'ai l'impression de toujours m'insurger pour tout et n'importe quoi dans ce bas monde et de le dénoncer, plus ou moins hargneusement sur ce blog. Donc, durant une semaine je me suis coupée de la réalité, j'ai cessé de regarder la télévision, d'écouter les infos, d'aller au cinéma et je me suis plongée dans le travail corps et âme. Mais une semaine plus tard, bêtement, j'allume ma télé et quoi? Et bien je me prends la claque du siècle en 90 min chrono - merci le journal de canal! -

En mon absence, le monde n'a évidemment pas arrêté de tourner et l'espèce humaine, elle, continue de ne pas tourner bien rond. Derrière mon petit poste cathodique, j'y vois une course poursuite à l'américaine entre flics et un pauvre mec qui se demande si vraiment ça en valait la peine. Néanmoins, le bonhomme, ne voulant pas laisser les poulets lui mettre le grappin dessus, accélère, prend une voie en contre sens, zigzaguant entre les autres véhicules et finissant sa course contre une voiture en stationnement. Ce même gars, sort du véhicule et s'élance vers.. une impasse. Comprenant qu'il n'a aucune chance, il s'allonge pas terre, les mains bien visibles et attend gentiment. Seulement voilà, les flics arrivent en trombe et le rouent de coups avant de lui passer les menottes en n'oubliant pas d'en remettre une couche au cas où le mec tenterait quelque chose. Comme si c'était possible.

Avec ça, comment redorer le blason déjà bien égratigné de nos ex amis les flics? Certainement pas après avoir appris que le président Obama ne tiendra pas une de ses promesses: celle de faire totale transparence des tortures qui ont été infligées sur des prisonniers Irakiens par des GI. L'excuse trouvée par le gouvernement: cela dépeindrait dangereusement l'image des soldats américains et par là même leur sécurité. Mais bien sûr!Que dire de plus? Cela se passe de commentaire!

Le passage se situe à la 11è minute

http://player.canalplus.fr/#/241905/@?kwid=google_1226499_110202547_E&esvcid=S1242322075_ADOGOE_AGI1226499_CRE2744078788_TID110202547_RFDd3d3Lmdvb2dsZS5mcg%3d%3d_RAWY2FuYWwlMjAlMmI%3d&gclid=CIae-q-qvJoCFRz_kgod9z4ecA

L

Billet doux d’excuses aux lecteurs

Listen-people fut la victime d’un black-out depuis lundi, la faute à blogspot ? Pas du tout. La faute au K ? Un peu. La faute à un fournisseur d’accès ton on doit taire le nom (Neuf/SFR) ? Enormément !

Plus de connexion à Internet dans la Kasa, plus d’articles sur le blog. Vous comprendrez tous que ceci est indépendant notre volonté, puisque vous avez certainement déjà connu le fonctionnement des Fournisseurs d’accès à Internet : lorsqu’un problème survient sur votre ligne, le dialogue avec le FAI est semblable au cerveau de Paris Hilton, abonné absent. Les appels téléphoniques se font vers une machine, douze « # », neuf « * » et vingt-cinq « 1 » plus tard, la gentil dame à la voix de fer nous informe que nous pouvons raccrocher, sans avoir de réponse détaillée, mais avec une facture souvent alourdi (bon, ici c’est de la langue de pute, le numéro SFR est gratuit).

Deuxième excuse, cette fois-ci difficilement pardonnable. Le K s’est laissé porté par la furie du choix vite fait bien fait pour le Klassement premier, il en a oublié un très gros morceau. Michael C. Hall, alias Dexter Morgan dans la série du prénom de celui-ci nous offre une performance glaciale, sympathique…et sanguinolente. Si vous aimez le double jeu, la tension, les meurtres, le show est fait pour vous. Une petite vidéo du trailer de la saison 1, le K se relancera certainement (un jour) dans un article plus graisseux, pour vous inciter à débuter le visionnage de Dexter.

Pour finir, le blog semble frappé par un coup de relooking, un petit mot pour donner votre avis serait le bienvenu.
Tendre bise, le K

Klassement premier : top 3

La pression sur les épaules (et entre les mains d’ici deux heures), le K se lance dans le vif du sujet, le podium pointe le bout de son nez. Après l’attaque d’un homme masqué sur le positionnement de la dernière série traitée, votre humble (ser)writer tient à préciser que le classement n’a aucune légitimité, et peut paraître discutable (mais il ne l’est pas, ce classement est indéniablement justifié !).
Après avoir connu Los Angeles du coté des gangs et des flingues, nous y retournons avec cette fois une toute autre ambiance : drogue, sexe et dépression. Deux séries sous le soleil de L.A., le K passe vraisemblablement le plus clair de son temps dans la cité des anges, la justification arrive.

La critique du choix va être facile, puisque la série placée à ce niveau ne compte que deux saisons, qui ne comportent d’ailleurs que douze épisodes.
Seulement, Californication nous montre un David Duchovny bluffant, noyé dans la dépression, verre de whisky à la main gauche, cigarette à la main droite. Il joue le rôle de Hank Moody, écrivain qui a perdu l’inspiration et qui à complètement loupé la relation avec la mère de sa fille (ils ne sont pas mariés, désolé pour la phrase à rallonge). Son quotidien est rythmé par les conquêtes féminines d’un soir, la surconsommation de produits qui ne sont pas conseillés pour l’organisme, et par les échanges verbaux houleux avec quiconque le critiquera (la plupart du temps, l’histoire se règle aux poings).

Pourquoi la série à sa place ici ? Parce qu’elle est sale, très sale. Les limites semblent ne pas exister, des coïts à profusion, de la drogue dans chaque recoin, des vomissements dans des endroits inappropriés. Hank Moody ne vit que pour une chose, le plaisir de l’instant présent, pas de calcul ni de réflexion, il veut prendre son pied à chaque instant pour qu’il puisse oublier.
Oublier, c’est l’orientation qu’il donne à chacune des ses journées, voila pourquoi il se trouve toujours dans des situations embarrassantes et que chacune de ses décisions est excessive, et provoque le désappointement de sa fille, Becca.
La mise en scène et l’interprétation (ou le reflet de sa vie) de Duchovny nous font baigner dans la dépression dans laquelle est plongée Moody, faisant passer le docteur House pour un oiseau d’Alice aux pays des merveilles. Tout semble réel, c’est sombre, ça pue, le K est amoureux.

Néanmoins, la série ne se résume pas à un voyage dans l'empire sombre d'un dépressif, on navigue constamment dans l’hilarité avec les répliques cinglantes de Hank envers la race humaine, les expressions sans détour pour démontrer son aversion pour le monde et la vie en générale.

Le K vous à joint un trailer de la saison 1 au début de l'article, juste en dessous vous trouverez une vidéo plus complète. Encore une fois, les sous-titres sont aux abonnés absents, mille excuses.

Direction la pinte, le K

Klassement premier : top 4

Avant toute chose, le K précise que tous ses classements se dérouleront de la même manière, ils se termineront en beauté. La première place du classement sera toujours dévoilée en dernière.
En ce dimanche quelque peu ensoleillé, nous allons parler de la série qui échoue aux pieds du podium, dur ! Objectivement, il est très peu probable que le show mérite sa place dans le top 5, il n’empêche que la présence d’un seul acteur transporte la série dans les hautes sphères de l’estime du K. Deux vidéos sont jointes à l’article, en version originale, puisque les français sont vraisemblablement passés maître dans l’art de décrédibiliser une série, nous reviendrons sur cela lorsque nous traiterons le vice champion du classement. (Il sera bon de faire une note de rappel pour le K, sans quoi il oubliera peut être ses engagements). Le montage des sous-titres étant trop complexe, vous devrez faire sans, mais prenez la peine de vous lancer dans l’aventure, vous ne serez pas déçu.

Pour les plus connaisseurs d’entre vous, vous savez maintenant qu’il s’agit de How I met your mother, la série en est à sa quatrième saison, seulement. Les deux premières saisons sont les meilleures de la série, chaque épisode fait mouche, la troisième est de moins bonne facture, et la quatrième permet aux spectateurs de reprendre de l’espoir à partir de la mi-saison.
La force de la série réside en Stinson, Barney Stinson. Il a toujours la blague salace, l’allusion narcissique ou misogyne qui arrive au bon moment, what up !?
Un petit topo tout de même pour vous expliquer en quoi consiste le scénar de la série. Ted Mosby raconte à ses enfants comment il a rencontré leur mère, en revenant sur chaque détail qui a marqué sa vie, de sa rencontre avec Marshall et Lily, aux arrivées surprises de Barney et Robin. Barney, ayant rencontré Ted aux urinoirs de leur bar favori, décide de devenir son meilleur ami pour « lui apprendre à vivre », leçon 1 : « rasé le bouc, ça ne va pas avec ton costume », réponse de Ted « Je n’ai pas de costume », « leçon 2 : mettre un costume. Enfin, Ted, ne te marie pas avant au moins 30 ans ! ». Vous l’aurez compris, Barney n’est pas un homme à relation durable, le nombre de subterfuges qu’il met en place est simplement déroutant. Give me five !
En quoi cette série est plus drôle qu’une autre ? Comme il a été dit plus haut, Barney est la pierre angulaire qui propulse la série dans une galaxie supérieure aux autres séries du genre. Ajoutons a cela des mimiques de Ted et Marshall, mais surtout, des personnages qui théorisent les petits plaisirs de la vie (cf l’épisode sur le meilleur hamburger de New York).
La faiblesse de la série lors de la saison 3 et la moitié de la 4 tend à la rendre moins exceptionnelle qu’elle ne pourrait l’être, mais le show reste néanmoins, selon le K, legen… wait for it… dary !

Lovely, le K

EMINEM : 3AM

L'enfant terrible de l'Amérique est de retour depuis peu avec un nouvel album "Relapse" qui sortira le 18 mai prochain et dont le premier extrait "We made you" a fait coulé beaucoup d'encre. Mais ne voulant pas en rester là, un deuxième morceau est déjà disponible sur le net, intitulé "3AM", comprenez 3 heures du mat'. Alors, que penser de ce retour - en force ? - du rappeur blanc qui fait peur ? Bouhh !Il suffit qu'il ouvre la bouche pour que les States crient au scandale et boycottent ses chansons sous prétexte qu'il s'en prend au tout Hollywood et à toutes les pseudos chanteuses bimbos sur les bords ou les soit disant politiciennes, pas très bimbos elles, mais toutes aussi sulfureuses dans le genre. Rien de tel pour inciter les gens - qui vraiment baissent dans mon estime ces derniers temps - à se jeter sur le phénomène et faire le buzz escompté. Au final, tout ça reste du vu et corrigé.

Alors, ce cher Eminem aurait-il perdu sa hargne légendaire et son sens du rythme ? Possible. Car, oui, il faut bien oser se l'avouer même si ça fait très mal, son nouvel opus est déjà présenté comme médiocre et sans âme. Il est loin le temps où il nous remuait les tripes avec des paroles chocs et des clips novateurs. Aujourd'hui, sa mélodie est monocordiale à la limite de l'ennui et le seul poil hérissé est en partie dû à son nouveau clip, digne d'un bon film d'épouvante. En effet, le bonhomme use d'une astuce vieille comme le monde pour faire parler de lui : la violence pure et dure ! A l'époque, il nous dévoilait, à coup de clips assassins, vouloir tuer sa mère et défoncer le minois de son ex, maintenant il joue au tueur en série dans une atmosphère glauque et ultra violente. Il fait même trempette dans un bain d'hémoglobine entre des membres mutilés. Âmes sensibles s'abstenir!

Ne voulant pas finir sur une note négative, je ne crache pas dans la soupe et me dis que, peut être, le reste de l'album sera époustouflant. Affaire à suivre...

L

Klassement premier : top 5 séries TV

Le K présume peut-être de ses forces, de la densité des mots naviguant dans son plus gros organe, mais il décide d'enfiler son maillot de l’euro(télé)vision pour se jeter à l’eau, et démarre un marathon aux allures de mauvaise foi et de subjectivité. En quoi va consister cette épreuve ? Un classement officieusement officiel des amours du K, des séries aux films, en continuant sur ces morceaux de musique favoris, en finissant, pourquoi pas, sur une perversion intemporelle : l’alcool. La ligne d’arrivée sera-t-elle franchit, peu probable, le soutient inconditionnel de ses groupies sera primordial.


Le pistolet crache le feu, let's go ! Au moment d’écrire ces lignes, le choix de la série figurant à la cinquième place n’est pas encore sélectionnée, mais assurez-vous que le K ne se moque pas de vous, il a bien précisé que ceci est officieux. La bise à vous tous.
Lumière ! Le Klassement sort des eaux. Cependant, sachez que vous n’aurez qu’une friandise à la fois, toujours plus proche de la médaille d’or.

Aujourd’hui l’équipe de Vic Mackey se trouve sous le feu des projecteurs. Une série policière se doit de figurer dans un classement de ce type, et The Shield est placé au sommet du genre. Le K élimine dès le départ Twin Peaks, puisqu’il a la profonde lacune de ne pas avoir absorbé les épisodes, qui sera comblée dès que sa bourse lui permettra de s’offrir le coffret.

The Shield nous fait plonger dans les quartiers pauvres de Los Angeles, c’est ici que réside la réussite du show. Lorsque l’on commence à visionner la première saison, un dégoût profond émoustille notre amour pour la légalité puisque la "Strike Team", la brigade anti-gang, possède une vision un peu particulière de la légitimité de leurs actions : pots-de-vin, brutalités, assassinats…tout est orchestré pour assurer des revenus supplémentaires. Seulement voila, si les prémices de « la bande à Mackey » n’obtiennent pas notre approbation, l’admiration face à la solidarité des membres du groupe et de la réussite de leurs méthodes qui permettent de canaliser les gangs de la ville prend le pas sur notre rancœur de jadis.
Le K laisse pendre sa langue lorsqu’il s’agit de s’imprégner de l’atmosphère des quartiers chauds de L.A., l’odeur des égouts remonte jusqu’à votre salon, les deals de cocaïne ont lieu juste derrière votre coussin, votre cœur bat dès qu’il faut camoufler un meurtre qui menace d’éclater l’équipe et de mettre Sean & co à l’ombre. Une fois prit au jeu, vous pointerez au range des toxicomanes aux longues cernes, ne pouvant vous empêcher de regarder épisode après épisode. Maintenant vous le savez, le K vous écrit depuis la prison de Farmington.

Le bouclier bien en garde, salutations du K.

Histoire isolée

Il y a 53ans naissait une petite fille qui aspirait à une vie paisible et pleine de bonheur, malheureusement la vie en a décidée autrement…
Fille de fumeurs invétérés, pendant son enfance elle ne cessa de faire des crises d’asthme à répétition, qui était considéré par ses parents comme quelque chose qui était anodin. A 20ans elle décide de consulter un médecin, diagnostic : un asthme sévère et une insuffisance respiratoire chronique qui en découle. A 20ans, c’est une annonce qui gâche la vie. Donc qui dit maladie dit traitement associé.
Restons dans le malheur, avec ce traitement on y ajoute un problème de taille. Jeune fille de 50kg, belle et mince, elle prit 100kg avec les corticoïdes… on a beau essayé de faire des régimes, le poids restera le même car ce sont des effets secondaires du traitement. Plus tard on lui détecte une maladie de cœur due à la poliomyélite, qui engendre que son cœur gauche ne marche plus. Encore un coup dur !
En plus de la difficulté à surmonter la maladie, son nouveau corps, non désiré, il faut faire face aux regards des autres, et à leurs jugements. Que les gens jugent, on ne pourra jamais rien y faire, mais j’estime que lorsque l’on est médecin, on doit avoir certaines qualités comme l’empathie, la sympathie, le tact et ne surtout point juger les gens. Racontons donc la petite anecdote… Participant à des actions, pour s’occuper un peu l’esprit, elle doit aller aux urgences pour une douleur. Arrivant aux urgences, on la place dans un « box », le médecin vient la voir, dit qu’il doit chercher un chirurgien, le chirurgien arrive et dit qu’il doit appeler l’anesthésiste, (je passe le passage où les 2médecins regarde la patiente comme si c’était une baleine échouée), l’anesthésiste arrive et annonce à la patiente qu’il faut tout de suite l’opérer. La patiente signale qu’il faut joindre son cardiologue parce qu’elle possède une maladie de cœur qui oblige à prendre certains produits pour l’anesthésie. Monsieur se fâche et ose prononcer les mots « Les grosses comme vous ne devraient même pas exister ». Trouvez-vous ça digne d’un anesthésiste ? Véritable gentleman !
Cerise sur le gâteau, déclarée comme handicapée due à ses pathologies qui l’invalident, elle ne peut plus percevoir d’aide du fait de la solidarité du couple et que son mari dispose de la retraite ! Vous y croyez ? Moi non ! On donne des cents et des milles à des personnes qui n’apportent et n’ont jamais rien apportés de productif à l’Etat (je ne parle point de la crise, des gens qui cherchent un job et qui ne trouvent pas !) mais on refuse d’aider une personne qui nécessite un accompagnement. Chapeau bas au gouvernement.Pour finir, je souhaite tirer mon chapeau à cette personne, qui est très active dans une association et qui milite pour sa maladie. C’est une femme battante qui méritait mieux que ça. Je termine en m’adressant à ceux qui veulent fumer et se détruire la santé : faites-le, mais n’enfumez pas les autres, ils en subissent les conséquences!

J

X-Men Origins : Wolverine

Vous n'avez pas aimé les précédents volets de la trilogie des X-Men, vous n'aimerez certainement pas celui-ci. Vous n'aimez tout simplement pas les mutants, alors passez votre chemin, sans vous retourner. Pour les autres, maintenant que nous sommes entre nous, voici ce qu'il faut retenir du film.

D'abord présenté comme le blockbuster dès sa sortie, le film a attiré les foules dans les salles obscures, battant ainsi dès le premier jour, "Incognito" ou encore "Missionnaire" arrivant respectivement à la deuxième et troisième position au box-office. Mais alors pourquoi un tel succès sachant, par ailleurs, qu'il avait reçu les pires critiques possibles et imaginables?Peut être parce que le film est basé sur les débuts du très énigmatique Logan, dit Wolverine - interprété par Hugh Jackman, élu homme le plus sexy de l'année 2008 - mutant aux griffes inoxydables et indestructibles. Dans les premiers X-Men, son passé trouble n'est qu'à peine effleuré, au grand dam des fans inconditionnels - dont je fais partie - alors que le personnage - amnésique de surcroit - est un des piliers. Solitaire au cœur sombre, c'est un des personnages les plus complexe, charismatique et insaisissable de toute la bande des protégés du professeur Xavier. Et il aura fallu attendre tout ce temps pour enfin découvrir la vérité sur ses origines.Et justement, cet aspect trouble semble, d'après bon nombre de critiques, être passé à la trappe, en faveur des effets spéciaux - sans envergures - et négligeant le principal potentiel du film, à savoir comment Logan est devenu Wolverine. De plus, d'après ces mêmes critiques, le film peine à nous arracher ne serait-ce qu'une larmichette, mettant en avant le coté mélo, totalement grotesque. Alors pourquoi?
Peut être parce que le beau Hugh nous en met plein les mirettes avec sa plastique irréprochable et son charme à couper le souffle, mêlant force et finesse dans les scènes de combats et rugissant comme une bête à nous faire dresser les poils sur les bras.Même pas, puisque les premiers spectateurs à la sortie des séances, se plaignaient de ses trop nombreux hurlements constant à nous donner envie de nous boucher les oreilles sans parler des effets caméra, totalement insupportables.

Ok, avec tout ça, plus personne n'a envie de payer 9 euros pour passer 1h48 à s'énerver et à se détester d'avoir oser dépenser une somme pareille pour une daube pareille. Donc, on ignore le film, puisque tout le monde dit qu'il est pourri et on va voir autre chose. Et bien, je tiens à dire à ces crétins, qu'ils ratent - sûrement - un film génial à souhait et qu'il serait temps que les gens - en général et en particulier - arrêtent de se faire manipuler de la sorte et commencent à faire leurs propres choix et surtout à les assumer!

L

U2 : le remède du millénaire

Si comme le K vous avez des difficultés à, lorsque vous souffrez de maux de ventre terribles, vous imposer des vomissements pour vous soulager, une solution vient d’être découverte par un groupe de chercheur (dont on doit taire le nom des membres).
Deux possibilités s’offrent à vous : la première consiste à visualiser la photographie d’un chanteur de rock’n’roll obligé de porter en permanence des lunettes de soleil pour pouvoir camoufler son visage d’abruti. Pour arriver à vos fins, il faut mettre la main (ou plus précisément le clic de souris) sur un cliché qui vous révélera le faciès insupportable d’un irlandais au regard de surfer. Pour poursuivre sur ce terme de surfer, ne faites aucune assimilation avec les garçons de la plage, Bono ne pourrait même pas être une défécation de l’un des frères Wilson, sinon son talent aurait déjà pointé le bout de son nez. Revenons une nouvelle fois sur l’un des termes employés, il est amusant de noter qu’un épisode de South Park (épisode 9 de la saison 11) révèle que le chanteur de U2 est, à l’origine, un excrément.
La seconde solution envisageable n’est possible que si vous avez, au moins une fois dans votre vie, fait preuve de mauvais goût en achetant un album du groupe décrit par les radios françaises comme « le plus grand groupe du monde ». Si les radios le disent, c’est sûrement vrai, bien que le K ne sache pas combien ces gens-la mesurent. Pour en revenir à la méthode à suivre en cas d’urgence, mettre un disque dans votre lecteur (un album nommé Achtung Baby par exemple fera office de révélateur efficace du niveau soporifique insufflé par « vous deux ») et laissez-vous empoisonner par la voix de bisounours gonflée aux testostérones de monsieur Hewson. Nous y sommes, n’ayez crainte, vous pouvez vomir.

En vous tendant le seau, le K.

Stop aux idéaux féminins !

A l’amorce de l’été, parlons du terme le plus important de la saison : MAIGRIR. Pourquoi nous balancer toutes ces choses, comme les stars super fines et super sexy, les crèmes amincissantes qui pourraient nous aider à maigrir, ces pilules soit disant miracle, ces breuvages infâme qui nous permettraient de « drainer les graisses » ? Existe-il une preuve que ces potions fonctionnent? Excepté la ruine occasionnée par l’achat de ses produits, nous obtiendrons qu’une grosse déprime en prime.
La raison pour laquelle les femmes veulent maigrir est qu’on ne cesse de nous montrer dans les magasines des nanas ayant comme mensurations un 36/95D. La comparaison avec ces prototypes provoque évidemment un résultat fâcheux. Cependant, existe-il réellement des femmes aux formes parfaites qui n’ont eu à subir une retouche complète de la poitrine et une mise à la diète ? Peu probable.
Par ailleurs, les hommes ont exactement la même réaction et cherchent donc à trouver des femmes comme ils en voient en permanence à la télé (tendre pensée pour Eva Longoria et Angelina Jolie) Certes elles sont jolies, mais croyez-vous sincèrement qu’elles sont jolies du simple fait de l’intervention divine ?

De nos jours les personnes en surpoids sont rejetées de la société. Il y a 2ans, une femme s’est fait recalée à un concours pour un emploi parce qu’elle était en surpoids, est-ce normale ? Comment accepter que les personnes en surpoids doivent payer plus cher pour voyager en avion ? Où va le monde ?

Parlons maintenant des pilules amincissantes qui, sois dit en passant, coûte la peau des fesses. Ces pilules contiennent des produits « toxiques » comme la sibutramine, et peuvent provoquer des embolies pulmonaires, voir la mort.
Passons aux crèmes amincissantes, qui elles aussi coûtent les yeux de la tête, elles permettent, selon les laboratoires pharmaceutiques, de perdre 2cm de tour de hanche en 1mois. Est-ce prouvée ? De plus, perdre 2cm de tour de hanche en
1mois vaut il le coup de dépenser 50euros ? Ne serait-il pas préférable de faire un peu de sport qui permettra de muscler et galber les jambes.
Notons que ce genre de produit favorise la chute dans certaines maladies telles que l’anorexie et la boulimie, et peuvent provoquer des décès !
Il est évident qu’il ne faut pas abusé de nourriture grasse, de faire attention au poids que l’on pèse pour éviter de mettre notre santé en danger, mais je pense qu’en se privant de manger, en ayant des complexes énormes sur sa morphologie, notre santé est bien plus en danger.

Pour finir, je pense qu’il faudrait arrêter ce matraquage de spots publicitaires nous montrant des femmes parfaites mais dont les photos sont retouchées. Il est temps de nous aider à nous aimer comme nous sommes, parce qu’une fille qui va posséder des mensurations du type 40/95D et qui sera drôle, gentille, amusante et bien dans sa peau vaudra mieux qu’une nana qui fait du 36 et qui se prive de manger juste pour satisfaire aux critères de la société (et aux plaisirs des hommes !)

J