Si comme le K vous avez des difficultés à, lorsque vous souffrez de maux de ventre terribles, vous imposer des vomissements pour vous soulager, une solution vient d’être découverte par un groupe de chercheur (dont on doit taire le nom des membres).
Deux possibilités s’offrent à vous : la première consiste à visualiser la photographie d’un chanteur de rock’n’roll obligé de porter en permanence des lunettes de soleil pour pouvoir camoufler son visage d’abruti. Pour arriver à vos fins, il faut mettre la main (ou plus précisément le clic de souris) sur un cliché qui vous révélera le faciès insupportable d’un irlandais au regard de surfer. Pour poursuivre sur ce terme de surfer, ne faites aucune assimilation avec les garçons de la plage, Bono ne pourrait même pas être une défécation de l’un des frères Wilson, sinon son talent aurait déjà pointé le bout de son nez. Revenons une nouvelle fois sur l’un des termes employés, il est amusant de noter qu’un épisode de South Park (épisode 9 de la saison 11) révèle que le chanteur de U2 est, à l’origine, un excrément.
La seconde solution envisageable n’est possible que si vous avez, au moins une fois dans votre vie, fait preuve de mauvais goût en achetant un album du groupe décrit par les radios françaises comme « le plus grand groupe du monde ». Si les radios le disent, c’est sûrement vrai, bien que le K ne sache pas combien ces gens-la mesurent. Pour en revenir à la méthode à suivre en cas d’urgence, mettre un disque dans votre lecteur (un album nommé Achtung Baby par exemple fera office de révélateur efficace du niveau soporifique insufflé par « vous deux ») et laissez-vous empoisonner par la voix de bisounours gonflée aux testostérones de monsieur Hewson. Nous y sommes, n’ayez crainte, vous pouvez vomir.
Deux possibilités s’offrent à vous : la première consiste à visualiser la photographie d’un chanteur de rock’n’roll obligé de porter en permanence des lunettes de soleil pour pouvoir camoufler son visage d’abruti. Pour arriver à vos fins, il faut mettre la main (ou plus précisément le clic de souris) sur un cliché qui vous révélera le faciès insupportable d’un irlandais au regard de surfer. Pour poursuivre sur ce terme de surfer, ne faites aucune assimilation avec les garçons de la plage, Bono ne pourrait même pas être une défécation de l’un des frères Wilson, sinon son talent aurait déjà pointé le bout de son nez. Revenons une nouvelle fois sur l’un des termes employés, il est amusant de noter qu’un épisode de South Park (épisode 9 de la saison 11) révèle que le chanteur de U2 est, à l’origine, un excrément.
La seconde solution envisageable n’est possible que si vous avez, au moins une fois dans votre vie, fait preuve de mauvais goût en achetant un album du groupe décrit par les radios françaises comme « le plus grand groupe du monde ». Si les radios le disent, c’est sûrement vrai, bien que le K ne sache pas combien ces gens-la mesurent. Pour en revenir à la méthode à suivre en cas d’urgence, mettre un disque dans votre lecteur (un album nommé Achtung Baby par exemple fera office de révélateur efficace du niveau soporifique insufflé par « vous deux ») et laissez-vous empoisonner par la voix de bisounours gonflée aux testostérones de monsieur Hewson. Nous y sommes, n’ayez crainte, vous pouvez vomir.
En vous tendant le seau, le K.
![[]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_sCfnHGQhMsqgEqrgkmJJ7V3MH-mzdKGy3dW_IIbapJSU-XgTxHnvW8gDtdcOLmL3kRVYmDAkNGuitIIQFobpxLQnflQldL9Z_6HmLcb_Qvif9U1QUc4moDYdb-jOimrH5EBhrZBUGLUH2ZQp_dWmrqyA=s0-d)
8 commentaires:
Je refuse de lire cet article car je sais déjà de quoi il parle. Mais déjà on écrit "sceau", mais je veux bien que tu fasse "un saut" du 10e étage pour écrire de tels choses.
Je n'ai jamais vraiment été particulièrement fan de U2, (neither than U, à contrario)mais tu te permets de cracher ton venin sur un groupe qui ramasse les dollars par benne et que des millions de gens apprécient alors que toi t'as 600 visiteurs en un mois (-50 de moi au moins). Il faudrait penser à nuancer tes propos sinon je vais sortir un article sur Oasis et je concluerai en demandant un suicide collectif à la liam de rasoir.
It was "saut" good to fart in your own bed, dude !
K-riprout, with love (sisi je t'aime le K)
Le K présente ses excuses pour cette faute impardonnable de française, pour sa défense, il était tard et il voulait rejoindre son lit.
Pour ce qui est de nuancer ses propos, le K n'en fera rien, puisqu'il possède une ligne de conduite qui n'est fixée que par lui-même.
Pour l'argument de la quantité de personnes qui ecoutent U2, le K citera simplement Céline: "Seraient-ils neuf cent qautre-vingt-quinze millions et moi tout seul, c'est eux qui ont tort,[...] et c'est moi qui ai raison"
Tendrement, le K
Le K fait son retour, l'excuse du soir ne suffira pas, il faudra egalement signifier les difficultés du reveil.
Cher Karibou masqué, nous ne pouvons pas ecrire "sceau" (mode seigneur des anneaux) mais plutot "seau".
Lovely, le K
et m.... quel sot je suis !
Cependant ici ce n'est pas Céline qui dit, mais le K, c'est pas pareil t'es pas québecquois. Moi, oui.
Karibou from quebec !
Je n'est qu'une seul chose à dire à te le K : "les esprits sont commes les parachutes, ils ne fonctionnent que losqu'ils sont ouverts" P. Desproges. Et apparemment le tient ne l'est pas!
Tu es même sur le point de t'écraser!
Affectueusement PACE
Je me permets de venir donner mon avis sur ton post concernant un groupe que tu n’as pas l’air de connaître du tout. N’y vois rien de personnel, je tiens juste à revenir sur certaines choses que tu as écrite.
Selon moi, ton post souffre de deux gros problèmes .Tout d’abord le fond : c’est simple, il n’y en a pas. Comment veux-tu écrire un article qui soit un temps soit peu correct sur un groupe si tu ne parle pas musque, si tu n’évoques pas leurs morceaux de façon argumentés. Quel comble pour un littéraire ! C’est bien beau de vouloir se défouler sur U2, mais sans arguments ça ne vaut rien.
En te lisant je me suis vite rendu compte que tu n’as jamais vraiment écouté le groupe (à part les sempiternels tubes archi connus passant en boucle à la radio).
La forme maintenant. Tu sais écrire et tu veux le montrer. Le souci est que tu veux tellement faire dans le sensationnel, dans l’esbroufe et dans la provoc’ que ton style en pâtit à un point que parfois ça en devient franchement mauvais et ridicule .Même le pire journaliste des inrock’ n’oserait pas utiliser certaines de tes expressions tant elles sont minables de suffisance.
Passons au groupe maintenant qui est au cœur de ton post sans l’être vraiment : effectivement je veux juste te rappeler que U2 ne se limite pas au ptit gars à lunettes qu’est Bono. Je comprends que lorsqu’on est fan d’Oasis on a tendance limiter un groupe à son membre le plus célèbre, le plus people (Oasis= Noel et Liam et le reste on s’en fou puisque ça change tout le temps).
U2 c’est aussi un bassiste, un batteur et un guitariste qui à inventer une façon de jouer à la gratte. Il est loin d’être le plus technique, bien au contraire mais il a le talent de te pondre un sacré morceaux avec trois accords (« With or Without you » en est un bien bel exemple). Ces quatre mecs sont ensemble depuis le début. Il n’y a jamais eu changement de line up. Quel autre groupe peut en dire autant ?
U2 c’est aussi un putain groupe de scène avec un putain de leader charismatique (le ptit gars à lunettes, encore lui). Pour les avoir vus, je peux te dire que c’est sur scène que leur musique prend toute son ampleur.
Cependant, je veux bien concevoir que le groupe est surmédiatisé par certaines radios, « le plus grand groupe du monde » selon RTL 2, comme tu l’as souligné. Il est clair qu’aucun groupe ne peut supporter une telle image, aucun. Mais voilà, on ne peut pas nier que la bande à Bono a quelques albums à son actif qui auront à jamais marqués les esprits, rockeurs ou non : « The Joshua Tree », « War » et surtout « Achtung Baby » (l’album où le groupe a brillamment réinventer sa musique), n’en déplaise à certains…
En tous cas la prochaine fois que tu ponds quelque chose sur ce groupe que tu déteste tant au point de lui consacrer un post (curieux non ?), essaye d’écrire quelque chose de critique en étant plus constructif et surtout moins bobo.
Pour finir, sais-tu que le frangin Gallagher, celui qui arrive à rester sur scène pour terminer un concert, adore « One » ? Il l’a même dit personnellement à Bono lors du Pop Mart Tour en 97 où Oasis justement faisait la première partie de devine qui…U2.
Michael
Un commentaire sans pincettes, bien croustillant comme on l’aime ! Tout d’abord, le K confirme ta première critique, il n’y a pas de fond dans cet article, mais n’est-ce pas ce qui se révèle des la première phrase ? Ce genre d’article est simplement bête et méchant, avec pour but d’en faire rire certains, et crisper d’autres.
Pour ce qui est de la connaissance du groupe, tu fais une erreur, le K a plongé plusieurs fois la tête dans leurs galettes, il en est revenu sans avoir frémi des testicules, mais encore une fois, la volonté (clairement affichée) n’était pas de faire une critique constructive et argumentée sur un groupe qui a eu des centaines, des milliers d’articles qui ont déjà analyser et dépeint leur musique.
Par ailleurs, le K ne comprend pas bien deux choses dans ton commentaire, tout d’abord tu précises qu’il n’y a rien de personnel, cependant lorsque tu critiques la forme de l’écriture il semble que ce soit juste une mauvaise digestion de l’article qui t’as porté vers le clavier façon « oh putain celui-la je vais me le faire » (notons par ailleurs que le mot « putain » semble te plaire, d’où la réutilisation).
D’autre part, tu critiques le manque de fond de l’article, mais tu sembles ne pas pouvoir faire mieux en attaquant le groupe des frangins Gallagher (ce qui semble une nouvelle fois une attaque personnelle tu ne penses pas ?) puisque tu précises nonchalamment que le line up du groupe « change tout le temps », Oasis a changé une fois de guitariste et de bassiste, et c’était au siècle dernier (sans jeu de mots).
Nous pourrions continuer ce débat longtemps durant, mais le nombre d’articles publiés sur le blog prendrait une claque, ce qui refroidirait la présence ponctuelle de visiteurs dont, espérons-le, tu feras encore partie malgré ce petit différent.
Tendre bise, le K
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